考える

「支えてほしかった」　と　言われました。

でも、「本当の意味で」支えるって、どんなことだろう

うまかった！

また作ってもらっちゃいました！

超うまい。。

相手を想う気持ち

今日、ようやく今抱えている仕事のひとつが上司からOKでました。。
良かった。。

と思ったら、もう一つの仕事は、ネタの一つにしていたアライアンスが却下されてしまっていた。。(;O;)

転職して1年以上経つ。新卒じゃないんだし、そろそろ成果を出していかないと、ほんとにやばい。
そういう危機感でここのところいたから、今日はなんだか力が抜けてしまった。。

そんなこんなの中、今日はちょうど、鍼治療の日だった。

施術を受けながらウトウト。。

そして、久しぶりに心に余裕が生まれた俺は、寝ながらwifeのことを考え始めた。
wifeの顔を思い描きながら、着せ替え人形みたいにいろいろな服を着てはしゃいでる様子を頭に浮かべてニヤニヤしてしまった。。＾＾；

wifeは超うれしいことにいままで付き合った人の誰よりも、自分のことを愛してくれている。
その気持ちがひしひしと伝わってくる。

もちろん、自分もwifeのことをとっても愛しているけど、でも、愛情表現でいったら、すごく照れ屋な自分よりもwifeの方が何倍も強力だ。。。(*^_^*)

しかも、ここのところ仕事のことが頭の片隅から離れなくて、ちょっとでも仕事のことが頭に浮かぶと、「寝てる場合じゃない！」「やらなきゃ！」という観念が押し寄せてきて、wife的には不満だったんじゃないかと思う。

ごめんね。。

出会ってから、wifeを愛する気持ちはこれっぽっちも変わらない（むしろ増大中。。）のに、あんまり伝えられてないかも。。

照れ屋だから、とか忙しいから、とかいいわけはしたくない。。

ただ、ほんとに、、あんまり気持ちをだすっていうことに慣れてない（？）人間だし、自分のことに集中してしまう癖があるので、、そういういけないところを改善できるようにがんばります！

あーあ。はやくwifeと一緒になれれば、なぁ。

はやく、wifeと一緒に、新しい、二人の人生を歩みたい。。

もっと仕事ができるようになって、wifeとの時間を作りたい！
それが今の理想！

以上！＾＾；

最近

お互いに怒ってばっかり。。

というか、どちらかというと俺が怒って、俺が怒られる原因作って、って感じかな。。

反省。。

わかりあえるって、楽しくもあり、辛くもあり。

相手をすべて丸ごと受け入れられる、そんな存在になりたい。

一人のときは、wifeのことが大好きでたまらなくて、ずっと一緒に居たいのに。

でも、これが普通の愛ってやつなんだよなぁ、とも思いつつ。

前はこういうことも無く結婚してしまったしなぁ、と。

できればいつも楽しく一緒に過ごしたいけど、こんなときもたまにはあるよと。

幸せに向かってまっしぐらな自分である。

ちなみにこの前デートをうちの会社の人に見られていたらしい。。

そうか。。

７月だし、そろそろ、積極的には開示しないけど、無防備モードでもいいかな、と思い始めた今日この頃。。

なんか、、取り留めの無い文章だ、。

五月の雨

悲しく雨が降る夜に
wifeのこころは泣いている
相手の気持ちを大切に
相手の気持ちに応えつつ
気持ちの伝わらぬときもあり
ひとり悲しむ夜がまた

しくしく雨が降る夜に
wifeのこころも泣いている
それでもwifeはやさしくも
理不尽さを受け入れて
理不尽さに苦しみつつ
ひとり悲しむ朝がまた

静かに雨降る真夜中に
ともに歩むぼくだけど
wifeの道を照らせずに
wifeの手を引くこともできず
wifeの歩みを傍から見守るばかり
ひとり嘆く昼がまた

止まない雨は無いように
朝日の射さない夜もなく
春の来ない冬もなければ
wifeのこころもいつか笑顔を見せるだろう
ふたりで見上げた満開の桜のように

認められるということ

ひとは、他人から自分の存在を認めてもらえるとめちゃくちゃうれしい。

それが、最愛の人の親御さんだったらよろこびもひとしお。

今日は、wifeの弟さんにも会えたし。しかも、けっこう打ち解けられたような気がする。。

バスケをやるっていうのは知ってたけど、３Pシューターでポジションも一緒だし、腰痛めてるとこなんかもいっしょだし。
違うのは背だけ？＾＾；　こんど、鍼治療を紹介してあげようかな。。。

wifeとの関係も一歩前進！
これで、親公認（？）　の仲に！　って、うちの方がまだか。。

それにしても、素敵なお母さんだった。
一人で子供三人を立派に育てて、会社を経営して、大病を患ったにもかかわらず、精力的に日々を生きてる。
その小さな体からは信じられないくらいに生き生きと。話し口調は淡々としてるんだけど。

うーん、自分はまだまだ今を精一杯生きれてない！と痛感させられました。。

明日からまたいまを一生懸命生きようとおもった。そんな一日でした。

ありがとう、wife。

これからもより一層よろしくね

じつはこういうところがしあわせ

昨日、wifeからきたメール。。。

「「結婚したい」って言いすぎだね。。

これじゃホントにpathと結婚できたとき、「結婚したいから近場でつませたんじゃない。。」とか

誤解されたらいやだな。。。

 おつきさなりきで、「結婚したい」って気持ちが強くなってるだけなのに。。。」 

週末、めちゃくちゃ楽しいデートをして、その後「楽しかったね！」っていうメールのやり取りも幸せだけど、 

こういうことをふとした瞬間に考えてくれてるのが伝わるメールをもらったときは、じつは一番しあわせな瞬間じゃないだろうか。。

これから先、一緒に暮らしていくと、特別なイベントを過ごしている時間よりも、平凡な時間を過ごすことのほうが圧倒的に多くなってくると

おもうけど、でもそういう日常の中でいろいろなしあわせを見つけて育てていくことがふたりでできたら、それは最高にしあわせなことだと

おもう。

たとえば、こんなメールをもらうことも、実はすごいしあわせ。。

「ずいぶんとかっこいいデニムはいてるね。。。

超かっこいーーー＞＜）））
やばいよ。。。。

あー、、、人に見せたくない。。。」 

うふ。

うれしい知らせ

最近、手続きが進まなくてちょっとブルーな自分です。

自分ではどうすることもできず、でも、これのせいでwifeにも迷惑かけまくりで

頭から離れない率が高まり、ちょびっとだけストレス。

でもさっき、wifeからめちゃうれしいお知らせが！

彼女の母親からバーベキューのお誘い（？）があったってよー！

今から緊張だんですけど。。。

でも、めちゃうれしい！

今年の二人のテーマである、周りの人達からも祝福される関係になる、を

着実に進めているような、そんな気がしました。

どきどき

＃なんか、中身のないエントリだな、おい。。＾＾；

贈り物えらびは冷や汗だらけ

今日はwifeへのプレゼントを選びにお出かけ。

昨日行こうかと思ったのだが、天気予報によると、日曜日の午前中は雨が降って花粉が少なそう、ということなので今日にした。

なのに、、超快晴＆風強し。。

ドキドキしながらいざ新宿へ。

家を出てから、2分ぐらいですぐ駅。
ホーム着いたらちょうど電車が来ていて急いで飛び乗る。
すぐに新宿に到着。

家を出てから新宿まで10分というのはなかなかいいものだ。。

花粉が終わったら自転車でも来れるな。

ところで自分は、女性へプレゼントというのはほとんどしたことがない。
こればっかりは、ほんとに緊張の連続だ。
そもそも、ブランドを知らないのもいけない。
wifeがどんなものを欲しがっていたのかもそんなによく理解できていない。
（聞いてはいるのだけれども、センスが無くてそれがどういうものかのイメージができない）

デパートをいろいろと物色。
へー新宿三越って改装したんだ、なんて発見をしながらあちらこちらの店に入る。

しかし、洋服とかアクセサリーの店というのはいけない。
とにかく、緊張する、普段まったく近寄ることが無いだけに、手ごわい。
客が自分だけの店なんて最悪だ。
ショーケースを覗き込む自分の背中に全店員の視線が突き刺さる。
そんな中、静寂を破って話しかけてくるアホな店員がいる。

「よろしかったらお手にとってご覧下さい」

けっ、その手にはのるかよ。
商品を見て、wifeの顔を思い浮かべて、「似合うかなーこれ」と多忙な自分の思考を中断するような下世話な店はそそくさと後にすることにする。

とちゅう、ブルガリなんていう店に入ってみる。

「へーどれどれ。。」
「いち、じゅう、ひゃく、せん、まん。。。30万。。」

・・・・・・

・・今日はこのくらいにしておいてやろう。。
足早に店を出る。

そういうブランドなのね。。。ブルガリって。。

気をつけよう。。（何に？）

その後は、入り口で大体の値段の感じをつかめる感じになっていた。。

「あ、ここは天上界クラスだな」みたいな。

「あ、ここは現世だ。ありがたやありがたや。」みたいな（笑

しかし世の中モノがあふれすぎだ。
見れば見るほど良く分からなくなってくる。。

マーケティングというものを考えさせられた。

ブランドがますます要求されている。
うちの会社はB2Cじゃなくてよかった。。

wifeの好きそうなものを、と思っていたけれど、いろいろ見すぎてわけがわからなくなったので、結局、自分の好みを押し付ける（汗）ことにした。

ということで、GUCCIへ。

確か、こんなかんじのデザインがいいって言ってたよな、俺もこういうシンプルなの好きだし、ということで、いい感じの指輪をご購入することに。

しかし、シルバーなので　交換は対応できないとの事。。
ここは一か八かだ。記憶を頼りに勝負をかける。

「じゃ、いいです。これのサイズ１１をください。」

ふぅ、これで任務終了。。
どっと疲れが出る。。

そのうちこういうのも慣れるかな。。
電化製品とか、そういうのは全然平気なのに。。

今日はwifeは母親とゴルフに出かけている。
何時ごろ帰って来るのかな？夕飯は一緒に食べれるのかな？
ぢゃ、デザートみたいなものも買っておこうかな。

ということで、新しくなった三越のB1にはいってる、NEW YORKからきたDOUGHNUTS PLANTでスクエア型のドーナツなどを購入。かなりでかい。
大手町にできたときから気になってたんだよね、これ。
wifeはこういうの好きだろうか。

あとは自分の買い物を少々。
靴とメモ帳とアロマを少々。

へー、三越にもfrancfrancがはいってるんだー、みたいな。
LOFTも入ってて、こりゃ便利。一番上はでっかい本屋。いいかんじ、三越。

あー、洋服も買いたいなー

でも、これはwifeと買い物に来て選んでもらおっと。ふふふ。

てな感じで買い物は終了。。

はやくwifeと買い物来れるようにしたいなー、、

あとは、明日wifeに渡すだけ。。

喜んでくれるかな。。。

毎日つけてくれると超うれしいな。。＾＾；

どんくさいおとこ

だな、おれは。

 

愛は見返りを求めないものだ、とか

誕生日以外の記念日はその人に由来する祝いの日じゃないから意味が無い、とか

 

そんなことは自分が勝手に思ってることで

大事なのは、相手がどう思っているかだ。

 

そんな、基本的なこともわかっていなかった

自分は愚かだ。

 

できるだけ一緒にいたいから買いに行く暇が無かった、とか

離婚のことで頭がいっぱいだった、とか

もうすぐ計画まとめで仕事のことで頭がいっぱいだった、とか

 

そんなことは相手がわかってくれるだろうという甘えだった。

自分は愚かだ。

 

相手の気持ちを察することができない。

俺は愚かだ。

 

世界で一番俺を愛してくれている女性の気持ちを察することができない

俺は愚かだ。

 

愚かだ。